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   一堂课遗憾多多,要做很多事情是不可能的,但是,如果通过这一堂课,该班有一些学生对阅读报纸有了新的认识,并能够根据自己的需求进行有选择的阅读,逐渐养成信息时代所需要的较强信息素养,增强自己的语文实用能力,这堂课就没有白上了。 每当女儿在奶声奶气的唱《我的好妈妈》时,我的心都在隐隐作痛:我的好妈妈到哪去了?我那苦命的妈妈已经到天堂去了,变成了一颗星星挂在天上,这是我为女儿编织的童话,也是我心里的童话,我是从来不相信有什么鬼神,什么天堂的,但现在,我唯愿它有,这样,我的心灵会得到一丝慰藉,否则,我的情何以托?

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   人家都说,人死后,会托梦给亲人,但妈妈从来都没有来到我的梦里,妈妈,你在那边还好吗?妈妈,我知道你对你的女儿有满腹的怨恨,你一直引以为傲的女儿什么也没能满足你:在你和姐夫的矛盾中,我没能如你所愿,却选择了中立,这是最让你心痛的,并最终导致了我们母女的隔阂。 供我上四年大学,你已竭尽全力,原本羞涩的你,迫于无奈,摆起了地摊,自行车后面永远绑着两个大蛇皮口袋,到处去赶集,有时为了抢地方,夜里两三点就走了,而我却还在酣睡。

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  冬天顶着寒风,夏天冒着酷暑,日复一日,年复一年,风里来,雨里去,生意的好坏成了你的晴雨表,因为,一家的花销全指着这点收入,你所承受的经济压力是巨大的,而我却嫌家里的气氛太沉闷,你整天冷着一张脸,让人喘不过气来,只想早点逃离这个家。对我的工作,你是再也无能为力,而我却又是如此的平庸,自卑,最后,自我感觉北去是唯一的选择,对我的选择,你心怀不满,但又无可奈何,可以说,我在人生的几次重要选择上,都是草草了事,让你很失望。而我,对你的意见,总是不屑一顾。时间证明你的意见是对的,但一切都难以挽回,对你,我只有满怀歉疚,我还没来得及向你表示,但你却再也不给我这个机会了。

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    你对我完全尽到了一个母亲的责任,而我,又为你做了些什么呢?我后悔没多买几件好衣服给你穿,没多打几次电话回去,安慰你孤寂的心灵,我后悔在你最后的日子里,没能给你提供好的医院,让你在家饱受病痛的折磨,这使我永远也不能原谅自己,每当看到工资卡上的数字在增多,每当买贵一点的衣服,我都会有一种负罪感,我应该用这些钱去为你治病,尽管没有什么用处,最起码能减轻你的痛苦,这几年来,这种想法一直在困扰着我,让我食不知味,夜不能寐。

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     妈妈,在你的最后时日,我目睹了你是何等的痛苦,我体会到了什么是度日如年, 而我却束手无策,最终变的麻木,今年春天,我感冒,挂了几天水,当冰凉的水进入我的血管时,我感到了一阵钻心的疼,医生说,天冷就有点,我想到了妈妈,也是在初春,你每天都在挂水,每次医生戳针,你都咬紧牙关,你皮包骨头的胳膊上密密麻麻的都是针眼,而我们只会叫你忍耐,你有多疼啊!

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  水挂完,我回家痛哭了一场, 为母亲所受的痛苦,也为自己的无知。我想找人倾诉,但找不到合适的人,谁能理解一个女儿懊悔的心情呢?怎么能破坏别人的心情呢?犹豫再三,我把电话打给了远在上海的姐姐,我泣不成声的诉说着自己内心的痛苦,姐姐只能安慰我,我的心情渐渐平静。

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   于丹在讲《论语》里关于孝道时,曾说:“人生有一种至深的悲怆,那就是:子欲养而亲不在。”到这时,你再捶胸顿足,涕泗横流也是于事无补。这正是我心境真实写照,我对母亲的所有歉疚,再也没有机会弥补。我只能永远背负着这个沉重的十字架,承受心灵的煎熬,直到永远,永远……

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    存者且偷生,死者长已矣。我知道姐姐和我一样,也在思念着母亲,只不过,她在用另一种方式,她说,让自己整天忙碌起来,就不会胡思乱想了,为此,三十三岁的她,报名上了会计培训班,艰涩难懂的帐道,计算公式,办公自动化,让她这个多年没碰书的高中毕业生备感困难,她曾几次向我诉苦,想放弃,但又不甘心,为了生活,没有退路,只有坚持坚持再坚持。工夫不负有心人,现在她的理论和操作考试都过了,上岗证也就要拿到了,正在一家会计公司实习,我很佩服她,她说她要让妈妈为她的女儿感到自豪。

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    我至今都不相信:妈妈,你已永远离开了我们,我再也看不到你了,我喊“妈妈”时,再也没有人答应我,我回到老家,再也没有人为我开门,你辛辛苦苦创下的一家一当,再也没人过问,有亲人的地方才有家,我知道我已失去了生我养我的家,我成了断了根的浮萍,我们都怕回去了,那里的每一样东西都有你 的印记,只能让人黯然神伤。我和姐姐都成了孤儿。我们有再多的孝心也无法表达了,有时走在街上,看到人家推着轮椅迎面走来,我都羡慕不已,心想:哪怕妈妈坐在轮椅上让我推也好啊,可这样的机会也没有了,你彻底的从我们的生活里消失了,我们已是阴阳相隔,世间纵有千万条路,也没有一条是通向那个地方的。

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